Читаю (скорее - сканирую) книжку про эмоциональное обжорство, т.е. заедание стрессов, чувства беспомощности и прочих эмоций.
Автор пишет, что с детства еда для нас не только топливо, но и символ любви. Особенно спасибо родителям, выдающим сладкое (или лишающим сладкого) за какие-то заслуги/огрехи или хорошее/плохое поведение. В результате человек, которому плохо, одиноко или беспокойно, тянется к еде как к инструменту погашения плохих эмоций. В каждом толстом человеке, цитирует автор какого-то анонима, живет худой человек, который очень хочет вырваться наружу, но его обычно легко загасить парой кусков шоколадного торта.
Слушайте, ну откуда, откуда этот идиотизм, что все толстые жрут торты? Я вот мясо люблю, очень. Я лучше им обожрусь, от шоколадных тортов меня всегда тошнило, как и от Макдональдса.
Поскольку еда является психологическим инструментом, диеты и сила воли в этих случаях не работают. И это логично: отобрав силой воли у себя костыли, бесполезно заставлять себя бегать марафоны. Надо сначала ноги вылечить, т.е. сначала надо обратить внимание на ситуации в повседневной жизни, которые заставляют нас чувствовать себя беспомощными. Это могут быть как ситуации и события, так и определенные люди.
У нас, говорит автор, два желудка: один реальный, а другой фантомный. Фантомный желудок вызывает фантомный, то есть - вызванный эмоциями, а не потребностью в топливе - голод. Здесь важно научиться 1. узнавать фантомный голод и 2. засекать момент, когда голод возник, но решение сожрать христоматийный шоколадный торт еще не принято. Однако, фантомный голод, в отличие от реального, сокрушителен - в буквальном смысле: или торт, или смерть. Вся беда в том, что эффект от торта очень короткий - вслед за обжорством наступает усиленный виток чувства беспомощности.
Еда защищает нас от наших же плохих эмоций. И вообще - от чувствования собственных эмоций. Задайте себе вопрос, говорит автор, если бы вам не пришлось бы переживать по поводу лишнего веса - о чем бы вам пришлось тогда переживать? Одна одинокая дама сказала, что в ее доме становится слишком тихо, когда она перестает жевать.
Чувство беспомощности также связано с постоянным бурчанием нашего внутреннего критика. Этот критик - голос наших родителей, который стал частью нашей собственной психики. Одной из отличительных особенностей этого голоса - философия "все или ничего". Черное или белое, плохое или хорошее. Никаких полутонов. Поскольку голос этот был инсталлирован в нас в нежном возрасте лет трех от роду, мы до сих пор находимся под впечатлением, что победить его невозможно - он также силен, могуч, авторитетен, непререкаем и непобедим, как и то, какими казались тогда наши родители: всесильными великанами, могущественными богами, способными раздавить нас, как жука.
Однако, нам уже давно не три года. Мы не только выросли, но и уже умеем за себя постоять, в отличие от крошечного малыша. Ну хотя бы протестовать или убежать. Правда, мы этого по привычке не понимаем. Как и то, что у нас есть много способов отреагировать на одну и ту же ситуацию. После выговора начальника можно съесть тот самый шоколадный торт, можно позвонить подруге и поплакаться ей, можно три раза оббежать вокруг дома, можно посмотреть любимый фильм, можно взять торт и надеть его на голову начальнику. Понимание, что у нас есть выбор и мы можем его делать (в отличие от грудника) дает нам первое ощущение, что мы можем управлять ситуацией и совсем не так беспомощны, как нам казалось.
Таким образом, внутреннего критика можно заглушить тортом, а можно понемногу отобрать у него большую часть авторитета.
Помимо распоясавшегося внутреннего критика, у нас еще может быть низкая самооценка, которая тоже родом из детства. В детстве мы ничего про себя не знали и слепо верили всему, что говорили про нас взрослые. Таким образом сформировалось наше мнение о себе. Это мнение о себе может быть настолько же далеко от реальности, насколько пение Рабиновича из того самого анекдота от концерта Шаляпина.
В данном случае может помочь поставить самооценку под сомнение. Например, сказали бы вы тоже самое, если бы в этой ситуации оказался другой человек? Сказали бы вы это своей дочери или внучке? Вот не справилась с заданием - сказали бы вы ей, что она бездарная тупица, или сказали бы, что задание было новым, сложным, обрушилось внезапно и реальному человеку, а не терминатору, такое было бы тоже не под силу?
Также еда может служить для заполнения душевной пустоты, оставленной неудовлетворительными отношениями со значимыми людьми. Вы замечали, как пропадает аппетит, когда мы влюбляемся? И как он возвращается, когда нам кажется, что нас не любят. В этом плане потребуется проделывать тот же самый апгрейд, который мы не делали со времен младенчества: пересмотр того, что нам действительно надо от других людей как взрослым людям, а не зависимым младенцам. Для нас вообще типично десятилетиями не проводить инвентаризацию и жить в реалиях своего детства, а не текущего взрослого жизненного момента.
Стресс. Если вы не умеете управлять своими стрессовыми реакциями, вы не сможете управлять своим весом.
Глубже всего вышеперечисленного залегает то, что люди упорно продолжают отрицать: часть вас всегда будет хотеть быть и оставаться толстой!. Это живущий в нас бунтарь с одной из двух стратегий поведения: либо он тупо хомячит торт, как под гипнозом, хотя знает, что это нехорошо, либо он хомячит тот же торт назло и с дьявольским хохотом. В первом случае, бунтарь и саботажник хочет оставаться толстым, чтобы можно было под жиром прятаться от всего мира. Во втором случае, он борется за свою независимость и нежелание подчиняться приказам, подгонять себя под какие-то внешние стандарты и ожидания.
Да, мало нам было проблем, а тут еще и оказалось, что внутри нас ведется подрывная деятельность. Однако, к бунтарю надо прислушаться - он один, можно сказать, пытается как-то отстоять вас в этом мире. Спрятать вас под жиром, если у вас нет других способов почувствовать себя безопасно в этом мире, например. И дать вам возможность там долго прятаться: "вот сначала похудею, а потом... (найду новую работу, найду нового мужчину, попрошу добавку к зарплате, поеду на море и тп)". Жир дает вам возможность не пускаться во все эти небезопасные авантюры по поиску лучшей доли. С точки зрения рационального мышления, такая мотивация оставаться толстым - абсурд, но на подсознательном уровне это выглядит вполне "логично". От толстых не ждут спортивных, карьерных и любовных успехов. Кроме того, если сложилось так, что сексуальный опыт и общение с противоположным полом не оставило особо приятных впечатлений, под жиром можно прятаться от возможных приставаний и избегать с помощью него всякого секса.
Иногда лишний вес помогает отвлечь от реальных проблем в отношениях. Некоторые толстеют для того, чтобы не пойти налево. В отношениях плохо, решать проблемы тяжело, пойти налево - такой соблазн, но это же нехорошо! Растолстеть и перекрыть себе дорогу - неплохой выход.
Теперь по поводу второй стратегии поведения внутреннего бунтаря - обжираться назло, чтобы утвердить свою независимость. Тоже все корнями из детства: у ребенка практически нет прав и способов выразить свое сопротивление родителям (без страха быть наказанным или отвергнутым). Манипуляции с едой - обжорство, выплевывание еды на пол, воровство и поедание "запрещенных" сладостей ( см про запрет сладостей как наказание за что-нибудь) - становятся одним из очень немногих доступных инструментов. Опять же, с тех пор реалии изменились, и у взрослого человека есть другие способы выразить свое недовольство или сопротивление.
Если советы похудеть вызывают в вас злорадное желание растолстеть еще больше - в вас живет этот бунтарь. Этот бунтарь уверен, что если тебя любят по-настоящему, тебя примут в любом весе. И пока тебя не полюбят по-настоящему, худеть ты не будешь ни за что. Сначала деньги, потом стулья, и никак иначе. Здесь надо задать себе вопрос: а ты сама - ты какую себя хотела бы разделить с любимым человеком? Себя толстую и обиженную или себя стройную, полную сил и здоровья?
Иногда люди остаются толстыми, чтобы отомстить родителям. Каждый день демонстрировать мамочке, что она не справилась с задачей вырастить красивую и здоровую дочь, потому что не уделяла дочери достаточно внимания в детстве.
Иногда люди обретают привычку терять контакт со своим телом, потому что в свое время это был единственный способ спасения. Если родители избивали ребенка, все, что он мог сделать - это как бы притвориться, что он отдельно, а его избиваемое тело отдельно. Тоже самое относится и к жертвам сексуального насилия. В результате человек живет как бы сам по себе, а его тело само по себе, и как бы отвечать за него, ухаживать за ним - не надо.
Если подытожить, то все мы находимся в поисках безусловной любви, при которой нас полностью принимают, одобряют, поддерживают, направляют и обожают. Той любви, которой мы не получили в детстве. Однако, во взрослой жизни такая любовь не встречается. Она происходит только между родителем и очень маленьким ребенком, и то - сравнительно недолго. Мы ищем и ждем того, что никогда с нами не случилось. Тем не менее, мы не только продолжаем ее искать, мы настаиваем на том, что она нам положена, и когда это убеждение сталкивается с реальностью, мы погружаемся в депрессию. Это та самая хроническая пустота, которую мы пытаемся заполнить едой.
У этого поиска безусловной любви есть еще один компонент: нам это надо срочно, немедленно, иначе, как нам кажется, случится непоправимая катастрофа. Так мыслит младенец, когда, например, хочет есть, зовет мать, но она по каким-то причинам не подходит и не кормит. Даже если речь о всего 10-ти минутах, младенцу кажется, что его больше никогда никто не покормит вообще, у него наступает паника. И развивается недоверие к тому, что его будут кормить. Во взрослом возрасте это становится жаждой безусловной любви, которая мгновенно обращается в недоверие и отвержение того, кто пытается нам хоть какую-то любовь дать. И вот это даваемое мы отталкиваем из страха. Еда становится единственным надежным источником ощущения насыщенности.
Подытоживая психологические причины переедания, еще раз скажу: пересадив себя с торта на капустный лист, вы ничего не добьетесь, потому что капустный лист не решит ваших психологических проблем. Даже если вам удастся похудеть (ненадолго).